Pourquoi vous NE DEVEZ PAS obliger les enfants à partager

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Selon le Dr Markham, plutôt que d’apprendre aux enfants à se gérer eux-mêmes, le partage forcé leur apprend cela :

– Si je pleure assez fort, j’obtiens ce que je veux, même si quelqu’un d’autre le fait.

– Les parents sont chargés de gérer qui reçoit l’objet et quand, et c’est arbitraire, en fonction de leurs caprices et de la façon dramatique dont je prie pour que ce soit mon tour.

– Mon frère et moi sommes en compétition constante pour obtenir ce dont nous avons besoin. Je ne l’aime pas.

– Je pense que je suis une personne avide, mais c’est ce que je dois être pour obtenir ce que je mérite.

– C’est mieux si je joue vite parce que je n’aurai pas ce jeu pour le temps que je veux.

– J’ai gagné ! Mais bientôt, je perdrai encore. Je devrai protester plus fort quand mon tour sera fini, jusqu’à ce que j’aie encore quelques minutes de jeu. Et commencez à protester à nouveau, dès que c’est le tour de mon frère. Si je rends ma mère malheureuse, j’aurai plus de temps avec le jouet.

Ne s’agit-il pas exactement de choses que nous aimerions que nos enfants apprennent bien ? Mais le Dr Markham vient à l’aide et donne des conseils sur la façon de le faire, les outils pour gérer ces situations doivent être donnés : “Nous voulons que notre enfant remarque quand un autre enfant aimerait jouer avec quelque chose qu’il a, et que l’enfant décide seul de partager. De même, quand quelqu’un a quelque chose que notre enfant aimerait, nous aimerions qu’il puisse contrôler ses impulsions afin qu’il ne saisisse pas ou ne retire pas le jeu de ses mains, mais qu’il utilise plutôt ses mots pour élaborer un accord afin qu’il puisse utiliser l’objet dans le futur.

En apprenant aux enfants à défendre leur droit de jouer et à ne pas partager leurs jouets immédiatement, ils ne s’attendront pas à ce que quelqu’un leur dise que le jeu est terminé et ils pourront donc jouer plus librement : ” L’approche conventionnelle du partage forcé sape la capacité des enfants à se perdre dans le jeu, tout comme elle pourrait miner leur relation aux autres en créant une compétition constante. De cette façon, l’enfant peut expérimenter la générosité de donner aux autres.

Le Dr Markham explique qu’il est important ” d’encourager les rondes de jeu autorégulatrices, dans lesquelles l’enfant décide combien de temps il peut utiliser le jouet pour qu’il puisse en profiter pleinement, puis le donner à l’autre enfant avec un cœur ouvert ” de cette façon vous aiderez l’enfant à éprouver le sentiment de satisfaction qui vient de rendre une personne heureuse, et de là vient la doctrine de la générosité. De plus, l’art très important de la patience sera également formé de cette façon.

En retour, elle croit qu’il est plus éducatif d’enseigner ces choses aux enfants :

– Je peux demander ce que je veux, parfois je l’obtiens tout de suite, parfois je dois attendre.

C’est bien de pleurer, mais ça ne veut pas dire que j’aurai le jouet.

– Je ne sais pas ce que je veux, mais je veux mieux. Mes parents me comprennent et m’aident toujours quand je suis contrarié.

– Après avoir pleuré, je me sens mieux.

– Je peux utiliser un autre jouet et m’amuser quand même. J’améliore mon temps d’attente.

– Je n’ai pas besoin de pleurer et de pleurer pour convaincre mes parents de m’emmener faire un tour dans ce jeu. Chacun doit attendre son tour, et chacun devra tôt ou tard attendre son tour.

– J’aime ce sentiment quand mon frère me donne le jouet. Je l’aime bien.

– Je peux utiliser un jouet aussi longtemps que je veux ; personne ne le donnera à mon frère quand je joue. Quand j’en ai fini avec le jouet et que je le donne à mon frère, je me sens bien à l’intérieur, j’aime changer le jeu. Je suis une personne généreuse.

Le résultat final est un enfant qui apprend que la patience et l’empathie peuvent lui permettre de mieux gérer les situations, et qu’il sera capable de le faire dans l’avenir lorsqu’il sera plus âgé.

Essayons de leur apprendre à obtenir ce qu’ils veulent par la diligence, la patience et le travail acharné et non par le piège despotique des pleurs et des caprices, tout en leur donnant confiance en eux et en leur donnant le temps nécessaire pour jouer le jeu qu’ils ont choisi, ils se partageront quand ils auront terminé.